Помните я рассказывала про свою подругу? Ну про то что мы с ней влюбились в одного и того же парня. И что они остались вместе и до сих пор встречаются. Так вот… Мы поссорились с ней.  Изза этого парня. Он камандует ею. Не разрешает делать то что ей нравится. А она дура подчиняется. Представьте такую ситуацию он ругает её за то что она пошла в магазин и не предупредила его. Это нормально? Недавно мы с ней собирались в парк отдохнуть. Он не разрешал. Ну мы попросили хорошенько и короче идём с ней в парк.  Она мне говорит я должна позвонить и сказать что я уже вышла из дома. Ну нормально????(Короче она позвонила и тот говорит типа если любишь меня и не хочешь со мной ссориться иди домой. Это нормально? И как думаете она поступила? Она говорит прости мне нужно домой. Я в шоке?!!! Я говорю ей что она ненормальная. Я реву((( А она мне говорит не сорься со мной! Мне правда нужно доой?! С этого момента мы посорились. Она звонила мне но я не беру трубку. Скажите мне это нормально? Что мне делать? Помириться?  Это нормально? Он командует ею она и слова поперек не говорит. Она во всем слушается его. Что мне делать? Как мне поступить? Пожалуста помогите???! Как мне на это реагировать? Нужно ли спасать подругу? Или всё таки забить? помириться? 

Вы верите в дар свыше? Ну допустим что учеловека бывают видения. Видения того что должно произойти. И он должен сделать что нибудь! Чтобы спасти жизни людей и т д. Вы верите в такое? Как думаете возможен ли такой дар? И может ли человек знать о состоянии здоровья другого человека вообще не вступая с ним в контакт. Как думаете существуют ли такие люди. И как к этому вы относитесь?как вы относитесь к таким людям. Возможно ли это?только представьте они знают больше вас. Но они не имеют права говорить об этом! Как вы относитесь к таким людям? И знаете ли вы таких людей?

Мне 18 лет. Мама говорит что я не нашла себя как девушка. Я не знаю! Не понимаю что это значит. Найти себя как девушку?! Бред?! Меня достали эти каникулы. Я делаю все дела по дому. Но они всегда недовольны. Мама всё время говорит про мои недрстатки. Это бесит. Чтобы я не сделала всё подвергается критике. Сколько можно?! Я каждый день убираю дом! А дом у нас больщой!!! Я устала. Хоть раз похвалили бы. Ну скажите как мне заставить себя уважать?!

Я бы хотела попробовать себя в чём то новом… Недавно я увидела фотки из нашего городского модельного агенства. Я хочу стать моделью. Да! Я знаю я учусь на врача. Это занимает много времени. Но мне очень нравится фотографироваться, позировать… Я не собираюсь заниматься этим профессионально. Но, но,  но, но… Мама против. Мама не хочет чтобы я даже пробовала. В этом модельном агенстве сейчас идет отбор. Но мама против. Говорит что это мне не нужно и закрыли тему. Я не собираюсь бросать универ. Никогда!!! Мне 18. И мне хочется чего то нового. Но мама сказала Неттттттттттт. Ну и что мне делать 

Моя первая любовь началась в школе и закончилась там же. Но как у всех! Практически! Я была в 6 классе. Да! Даже в этом возрасте я интересовалась что такое любовь и т д… Я увидела его и всё. Мы встретились рядом с магазином. Оказывается он и раньше менязнал. Поболтали немного. Это были летние каникулы. Япорощалась и мы разошлись. Целое лето я ждала встречи с ним. Хотела его увидеть. Он стал смыслом моей жизни. Ну вот такая любовь с первого взгляда. В конце летних каникул мы решили встретиться с подружкой и пойти погулять. В этот день все мои хрустальные мечты рухнули. Я решила рассказать ей о том что мной интересуется парень с 8 класа. Он такой милахой был))) Она сказала что тоже влюбилась. И начала рассказывать про него. Она сказала что они уже месяцкак общаются. И что он стал смыслом её жизни. Она рассказывала какой он хороший. Какой милый. Она показывала свою переписку. И конечно вот он тот момент когда я всё потеряла) она назвала его имя и сказала что он учится в 8 классе. Имя я не буду называть. В этот момент я поняла мы говорим оба про него. В это мне было очень больно. Очень. Я так ничего и не рассказала ей. Потому что она была для меня больше чем просто «подруга».  Каникулы закончились. Мы виделись каждый день. Они улыбались друг другу. Я думала ничего такого я смогу я разлюблю. Но не смогла! Я плакала каждый день. Наверно потому что это была моя первая любовь. Они были вместе! Мне было плохо. Тогда я осознала как это больно любить. Он принимал меня только как друга. Я даже хотела помешать им. Я решила для себя я хочу быть с ним. И мне плевать. Даже если она моя подруга. В итоге они расстались. Не изза меня. Просто он полюбил другую. Он бросил ее. А она любила его. Я видела она страдает так же как я. Она решилась. Она послала ему любовную смску и над ней смеялась вся школа. В это момент я поняла, что я ничего не сделала ради этой любви. И начла тесно обаться с этим парнем. Но он любил другую грудастую тёлку( а над моей подругой насмехалась вся школа. И в этот момент мне не чуть не было её жалко. Мне было плевать. Я не знаю что это я было стервой. Это уже было в 9 классе. Я всё равно хотела быть с ним... Экзамены были близко и мы начали ходить к репетитору. И как то так получилось. Что меня чуть не сбил автобус. Я не была на дороге. Ну да наверно в этом и была моя вина))) Мы ждали автобус и когда этот автобус ехал водитель не заметил меня. Или не хотел замечать))) Может ему хотелось кого нибудь задавить! Я помню этот момент. Как подружка взяла меня куртку и резким рывком вытянула из под автобуса. Автобус проехал прямо за моей спиной. Я  просто пялилась на подругу еще пол часа. Я была в шоке. Изнаете в этот момент я поняла. Что она дороже. Я столько пакастей делала( Как я могла. Она же его любит(( Я должна отпустить. Честно отпустить было трудно… Но я смогла. Я даже помогла ей.  Они начали снова встречаться)))Но я изменилась… Я стала другой. Мне было плохо. Я стала другой.я забыла. Что такое любовь. Я так и не рассказала всё это своей подруге. Мы окончили школу. Я так и не смогла полюбить больше. А моя подруга до сих пор с этим парнем. И скоро они собираются пожениться. Он её любит. Я рада за них. Надеюсь у неё всё будет хорошо. После этой истории я стала пустой. Мне признавались в любви но я не кого не чувствовала и не хотела чувствовать. Но?! Недавно всё начало меняться. Я кажется люблю своего друга) Вот она моя история… Эймерик

Ну вот прощай море!( В этом году я не смогу поехать отдохнуть. А всё потому что они хотят поехать в сентябре. Но я не могу у меня учёба! Никто меня непонимает я целый год ждала лето. Чтобы съездить на море. Отдохнуть!!! Фиг тебе эймерик а не отдых. Скоро начнется учеба! И снова, черные круги под глазами, бесонные ночи, вечные пробки, пары пары пары пары,,,, И конечно выходные которые я провожу на кровати или за уборкой.  И никакого отдыхааааа!!! У меня просто не бывает времени. Я крашусь, ем и учу, одновременно. Что уж там говорить. У меня даже нет времени помечтать. Наверно поэтому целый год в универе я так и не влюбилась… А сейчас кажется влюбилась в своего друга, но ему плевать, но сейчас не про это. У меня нет каникул((((((фигушки эймерик!!! Лучше пойти себе купить очки а то зрение село(. Ненавижу это лето

С каждым днём мы теряем частичку себя. Мы люди!!! Самые разумные существа в мире. Наша жизнь порождается минутой безуства, свободы, откровенности, страсти/// Но рождаясь с каждым годом мы теряемся. Мы становимся замкнутыми, подавленными. Мы зависим от мнения окружающих нас людей. Наши близкие создают вокруг нас клетку. Мы живем и повторяем… Так и должно быть это элементарные правила жизни. И тем самым убиваем самих себя. Человек создан для свободы. Но у нас её нет и никогда небудет. Свободы не существует! Мы заложники нашей жизни. Люди создали свои правила жизни! Мы должны подчиниться! Мы так как все! Но мы можем отпустить себя. Мы заслужили быть приняты такими какие мы Есть.Я не хочу улыбаться когда мне грустно. И слушать того кто мне не интересен. Уменя слишком мало времени… Я боюсь, боюсь потерять себя. Так и не начав поиски...

????????

Если человек хочет быть с тобой. Он найдёт повод с тобой связаться...

Сегодня я видела самого важного человека в своей жизни на данный момент. Жалко что еще целый год я его неувижу. Он пришел с друзьями мы болтали без конца. Но он уехал что мне делать? Как мне быть? Я думала что не буду по нему скучать если увижу хоть раз. Но нет это не так. Он не успел выйти как я скучаю  скучаю скучаюююю. Наверно это и есть симпатия или еще что то там…. Но он не испытывает ко мне такого же чувства. Я считаю что если парню девушка нравится то он найдет повод позвонить или написать… Он такой как я. Мне с ним хорошо. Я люблю с ним даже помолчать. Он как будто часть меня. Да он не идеален, но мне плевать на все его недостатки. Он как буто понимает мою душу. Раньше я считала что это дружба, но теперь сомневаюсь а  готова ли я с ним дружить. Нет? Да? Я не знаю тараканы в моей голове устроили дискотеку. Я ждала его целый год. Думала раз год потерпела еще год потерплю. Но нет я не хочу. Я не хочу я скучаю по нему ещё больше. Раньше я всегда считала что человек должен быть один. Что мне не нужен никто. Что я нихочу быть с кем либо. Чтобы достичь своих целей мне нужно полное одиночество.Гордая, самовлюбленная, эгоистичная. Но сегодня все изменилось. Мой разум как будто отключился. Я скучаю по нему. Это болезнь? Может я превратилась в маньяка? Который просто жаждит быть с кем либо? Что происходит с моим разумом? Помогите!!! Я хочу человека помогите мне я спятила....