my time96

Он

Wed, 16 Dec 2015 02:10:54 +0300

Пвет всем!!! Многое изменилось. Моя группа которую я так любила разобрали😪. Меня с одним одногруппником перекинули в одну группу. В начале меня это бесило страшнооо. Занудный, высокомерный, и игнорирует меня когда хочет. Просто выбешивал меня своим одним видом. Занудаааааа!!! Но, все начало менятся. Он стал таким милым. Я сама не поняла как он стал родным. Он постоянно протеворечит мне. Мы противоположны во всем. Я давно не любила и не знаю что это. Но он стал дорог мне. Он заставлял меня улыбаться. И я не знаю любовь ли это. Но я готова ждать его вечно. Недавно решила поставить точку на нем. Типо там где нет взаимности нет счастья. На этой же неделе с подругой я попала к гадалке. Я в первые была у таких людей. Мне было страшно. Чисто пришла за компанию.ну раз пришла решила пусть и мне карты расскинет. Она мне говорит ты любишь его. Она рассказала всё про него. Реально все… Я в шоке была. Я спросила а любит ли он меня?! В этот момент если бы я услышала нет. Мне было бы лучше. Я была бы свободна. Я бы смогла перегореть. Она сказала:«Он любит меня». Это перевернуло просто все во мне. Как он может меня любить?! Это нереально?! Она сказала ему будет плохо. Что у него умрет отец. Она сказала что я должна его подождать. И что самое странное:«Я готова ждать его вечно». И я не хочу чтобы ему было плохо. Не хочу чтобы у него умирал отец. Хочу чтобы он был счастлив… Я не знаю что это?! И к чему это приведет. Хочу встретить этот новый год стобой 🎅💛

ПАПА Я ВЫРОСЛА.

Wed, 26 Aug 2015 21:57:56 +0300

Хотелось бы обратиться к взрослым, к людям в годах. Берегите себя!!! Незнаю почему пишу в этот блог когда мне грустно. Наверно это как то спасает меня. Мне 19 лет и я уже не ребенок. Но с 11 лет и до этого времени. Я боялась и боюсь своих воспоминаний. 8 лет тому назад я потеряла отца. И с этого момента я бегу по жизни. Я ненавижу песни, стихи, картинки посвященные папе. Это трудно пытаться забыть. Незнаю почему так но с детства я перелистываю картинки, ухожу от темы когда речь идет про отца. Осознание того что у кого то есть а у тебя нет. Мне больно. Я щас напишу все что думаю и надеюсь мне будет легче. У меня даже не грусть внутри а какая то злоба, ненависть, боязнь. С тех пор я боюсь смерти. С 11 лет я наблюдала ночью как дышит моя мать. Боязнь потерять кого то. Ненависть к прошлому. Не оставляют меня. Мне трудно говорить слово папа. Я ненавижу это слово. Оно приносит боль. Он был бы счастлив узнав что я хочу стать врачом. Ну вот, я ненавижу говорить на эту тему… Но я должна стать взрослее. И не убегать. А просто принять все как есть. Но это так трудно. Я хотела бы чтобы он был на моей свадьбе. Чтобы оценил моего жениха. Поцеловал меня в щеку и пожелал счастья. Чтобы в момент моего взлета он был рядом. Всегда! Время не лечит. Оно губит душу. 8 лет прошло а правде в глаза смотреть нимогу. Если бы он слышал меня. Папа я скучаю!!!!!!!

Мне бы с птицами....

Fri, 26 Jun 2015 17:37:54 +0300

Не люблю людей они обычно такие шумные. Мне уже 19 лет а я вот все нимогу понять почему люди строят дома большие, делают ремонты, откладывают деньги, покупают платья только на определенный день. Почему? Мне трудно в этом мире. Я считаю что не главное какой умтебя дом, машина, квартира, шмотки. Быть вечным странником вот чего я хочу. Люблю наблюдать за людми они такие милые, свои правила, свои права, свои нормы. И у всех депрессия на фоне того что они хотят что то сделать и не могут. И все рано или поздно умирают. Они ходят на свадьбы только если этот человек к ним пришел. Говорят что алкоголь и сигареты вредны и они могут привести к смерти, но не понимают что и так умрут. Сажают деревья и цветы в линеечку и срубаю леса. Срубают леса, бросают мусор где попало и говорят про экологию. Платят футболистам которые пинают мячик миллионы, а врачам которые спасают жизни гроши. Постоянно чем то недовольны говорят о хорошем и плохом, но не понимают что хорошего и плохого не существует. То что мы считаем плохим и становится плохим для нас и наоборот.

История о Софии. Все великие романы и детективы были написаны на реальных событиях😯

Mon, 22 Jun 2015 16:05:51 +0300

Привет всем.

ЧАСТЬ1.

Главную героиню зовут София. Она учится в 5 классе, любит играть как все дети. Ничего необычного, но как то ночью София рисовала домики и сама того не осозновая нарисовала стрелками на листочке какой то путь. Так как она была ребенком она не предала этому никакого значения. Она решила что придумала новую игру и будет искать сокровища. И начались поиски Софии. Эх знала бы она. Пошла она туду куда указывали стрелки и решила устроить раскопки. Ей в этом помогал отец. Раскопки были в ихнем дворе. Начали они капать. Папа никогда не отказывал Софии в ее прихотях. И нашли они воду в стеклянной бутылке. София очень была рада этой находке. Когда она несла в дом эту бутылочку она разбила ее. И вся вода разлилась. Через 2 дня отец Софии попал в больницу ему не смогли помочь он умер. Спустя несколько месяцев она нечайно слышит разговор мамы с бабушкой. Они говорят о том что эта вода в стеклянной бутылочке была зарыта 11ет тому назад. Эту воду ей дала какая то молдаванка. История такова что у Софии была старшая сестра которая скончалась за месяц до рождения Софии. После ее смерти папа и мама пошли к гадалке и она сказала маме что это порча. Отец Софии отказывался верить в это. Эта молдаванка дала матери Софии эту воду и приказала зарыть воду где то на територии. Молдаванка сказала что отец Софии умрет если она этого не сделает. И если вдруг с этой водой что то случится отец Софии умрет. 11 лет спустя София та самая маленькая девочка которая родилась через месяц после смерти своей сестры разбивает бутылку после чего отец Софии умирает… Странно неправда ли? Это не просто история, это моя история...

😁😁😁😁находняк

Mon, 11 May 2015 23:34:35 +0300

Иногда так и хочется чтобы все было как в дорамах🐱 Чтобы он любил Тебя не Смотря ни на что. А Ты доверяла Ему. Чтобы Много мИМИшных ситуаций. хотелось бы чтобы я была модельной внешности) ну как во всех дорамах главные героини. А он такой крутой😁😁😁😁😁😁😁это на меня после просмотра дорам так находит иногда😊

....

Mon, 04 May 2015 19:07:51 +0300

Всем приветики!!! Это я! Незнаю о чем писать даже. Просто каждому человеку в этом мире хочу пожелать добра и мира!!! У каждого бывали наверно моменты когда вы задумывались о самоубийстве. Ребята ненадо. На самом деле я просто трусишка. Я лично задумывалась об этом. Но боялась только одного Бога. Нет не потому что меня кто то обидел или бросил я хотела этого. Просто я как то поняла как ничтожна моя жизнь. Что в конце концов я всё равно постарею и умру. И неизвестно какая старость меня ждет. Меня бесило и бесит что кто то до меня создал правила и права. Люди сами себя загнали в угол. И все говорят это цивилизация. В этом мире столько стран у каждого свои короли, королевы и президенты. До меня люди разделили эту землю на куски. Я нимогу без загран паспорта выехать за пределы своей страны. С какой стати кто им дал права делит один земной шар на куски суши. Кто им дал согласие устанавливать права и правила. Мои права и правила?!!! И что осталось своего у меня? Характер? Привычки? Внешность? Нет! Наше общество подавляет личности. У нас много критиков. Элементарно я нимогу высказать своего мнения. Нимогу иметь свои привычки потому что я должна вести как полагается в обществе!!! я никому ничего не обязана! Моя мечта стать врачом уехать далеко далеко в какой нибудь иследовательский центр и провести там всю свою жизнь до конца. Потому что я просто устала от людей.

Иногда находит на меня что то

Thu, 16 Apr 2015 22:52:10 +0300

Иногда хочется уйти, убежать, уехать, просто свалить от самой себя. Я так устала. Чувствую себя хомечком в клетке каждый день одно и тоже. И ничего не меняется. Хоть название дней недели поменяли. Но нет я так в понедельник иду на учебу. А суббота это просто рай для меня. Я целую неделю жду субботы. Каждый день утром на учебу с учебы сразу домой. Задают столько домашки что можно просто ахиреть. На целую ночь залипаю в книжках. Утром опять как чокнутая птица на учебу. И опять! И снова! И каждый день! Я так больше нимогу. Мне надоело. Чувствую себя так хреново. И от этого не уйти. Ну да у тебя всегда есть выбор и бла бла бла. Это неправда. Со временем у нас небывает выбора. Мы становимся заложниками нашей мечты, дружбы, родственных связей, времени, денег и т д. Мы не свободны. И у нас нет выбора. Ну хотя кофе ты сам можешь выбирать😁 Чтобы иметь что то нужно всегда отказать себе в чем то. И так всегда. И в конце концов старость. Неизбежна неправда ли. Я не знаю доживу ли я до50. Хотя особого желания даже нет жить тем более до 50это ахиреть можно. Но я хочу чтобы мои родные жили до 100😁😁😁😁 и здесь я задумываюсь они тоже хотят чтобы я жила. Я хочу умереть раньше чем мои родные! Почему? Потому что это трудно терять человека который был твоей вселенной.

🙆

Sat, 21 Mar 2015 21:39:01 +0300

Иногда так и хочется убежать из этого мира далеко далеко… Забыть что ты кому то, что то должен. И просто идти. Идти куда глаза глядят. Потеряться среди людей. Чтобы тебя никто не нашел. Никого не предупреждать о своем исчезновении. Просто уйти из своей обычной жизни. Сказать стоп всем проблемам. Нафиг учебу! Я устала от правил которые дектует общество. Почему моя жизнь должна зависить от мнения других людей. Кто то когда то давным давно придумал деньги. И свобода человека на этом кончилась. Человек зависит от денег. Сегодня познакомилась с каким то парнем. Он говорит про свои деньги, машину, про то что живет отдельно. И потом сразу выйдешь за меня. Вот до чего мы дошли. Каждый кто имеет бабки думает что Он имеет право на всё. Что будет дальше. Мне плевать на все правила общества. Лучше я сделаю все как я хочу, чем жалеть когда то об этом.

👣👣👣👣👣👣👣

Sat, 21 Mar 2015 21:16:28 +0300

Привет всем. Я вернулась!!! ВЕСНА! И настроение у меня весеннее… С каждым днем меняюсь в худшую сторону. ТА девочка которая поступила в мед инс изменилась. Люди научили меня быть стервознее)Та сказка которая была в моей жизни сменилась на жестокую реальность. Но как бы там небыло. Как бы на вас не давила реальность верьте в чудеса. Я до сих пор загадываю желание на новый год))) Недавно смотрела фильм золушка. Всем советую. На 2 часа я окунулась в мир сказки.

🙉

Sat, 24 Jan 2015 16:08:24 +0300

Мне 18 лет. На сегодняшний день я не плохо обеспеченный ребенок. Но что будет дальше. Смогу ли я на свою зарплату прокормить свою семью. Я хочу чтобы моя семья мои дети ни в чем не нуждались. Но как? С каждым днем цены все растут. Все меняется. Я помню свое детство когда мы были не такой обеспеченной семьей. То время когда люди встречали и провожали меня по одежке. То время когда я мечтала о какой то кукле. Сейчас я думаю зачем мне эта кукла была нужна. У каждого было свое мнение. Но за некоторый промежуток времени моя семья поднялась. И люди смотрят на меня по другому. Иногда становится тошно от притворства людей. Я не хочу чтобы мои дети в будущем нуждались в чем либо. В лепешку расшибусь но жизнь своим детям обеспечю. Аминь. И еще никогда не проходите мимо людей которые просят милостыню. Неизвесно что будет дальше. И где будем мы «на улице» или «у камина»